2023年12月19日 随笔
不知道有没有人好奇我平时写这种东西的时候，是不是看了什么或者听了什么音乐有感而发
无论是否如此，我觉得正常人都会有有感而发的时候，另外现在在听这个，还是刚发的新歌。
这不重要。主要是想记录一下前几天一个还算是称得上有共同话题的，或者说小时候的朋友，叫我来玩一个测试
我就贴部分图了，完整的戳这边。
大概就是个测你坏不坏的测试，反正我觉得自己蛮坏的，所以就测了测
emmmm, 是坏蛋！
挑了一下相对比较极端的拿出来看看
我对此的评价是：不好评价。
为什么呢，因为确实不好评价。
我为什么会变成这样？是别人逼我的吗？也许是的，但是我觉得更多的是我自己
或许在外人看来这很可笑，一个精神不太正常的高中生玩个心理测试就想抒发什么无聊的厌世情绪
对此我的意见是：没有意见。我无意浪费时间在无聊的过路人身上。
然而事实上，尽管不情愿，我还是多少会感到一些烦恼，
比如我这篇文章写出来，真的有人会理解我吗？或者只是把它看完并感慨一下现状，亦或是感叹众生皆苦？
关于我现在的状态，总之我是在尽力改善自己。
不得不承认的是，2022年的经历确实是从精神上击垮了我，以至于整个2023年似乎都在弥补伤痕
但是我不服输的意志始终贯彻着。这次开学充分的暴露了问题，我仅仅是弥补失去的东西就耗费了过久时间
我知道，接着耗下去，迟早我会再次陷入崩溃，所以我趁着还没有完全崩溃，又休学了。
是的，我还是明年9月复学。那么我这0.66年要干什么呢？
我并不想说我完整的计划和打算，但是可以说的是，我想再学习 OI ，然后补上文化课
这不是一个简单的任务，在家很容易懈怠，而且我现在处于非常不稳定的状态。
其实上我可以称得上是一个双相情感障碍的人了，尽管父母都不怎么承认，可我非常确信
我不想再次说明为什么这么肯定，但是这至少已经持续了数年。
我自从初三以后就不是朴素的抑郁症了，只有在去年的时候受了打击才陷入这样的感受
在很多人看来，有这些问题的人都是心理太脆弱的人，甚至当成笑话。
前几天看到个新闻，大概是有个人就是想死，所以去随意杀死一个陌生人，只为被判死刑，然后安乐死
我仿佛看到了失败的我，说实话现在我坚持下去的动力真的难以捉摸，或许真的只是为了碰碰运气了
唉，真不知道该怎么讲了，一直这么思考也得不到什么结果
本来想把这篇加个密码的，然而这个密码只有我自己知道，从没告诉任何人
为什么我没有朋友？因为我不相信友谊，我只相信利益关联。
一个达不到要求的人是称不上真正的朋友的，所谓的要求，就是我们能对等的互帮互助，没有人吃亏。
而如今，我仅剩的一个可能是真正的朋友，或者说只是他这么认为而已，我也不想看到他了。
为什么？因为他在我苦恼的时候无法提供帮助，而我总是能帮助他，这样的协议是不对等的。
为什么我这么偏执？这个问题不是很好回答。
我认为我从小就是这种样子，另外上面测试中的“恶毒倾向”也是从小就有的。
正如有的人天生就是反社会分子，我也许天生也有那么一点点吧，但更多的也是后天导致的。
我似乎遵从着一种意志，这种意志要求和鼓励我用尽一切努力达到我的目的，而不是简单的梦想
一开始我对这种感觉有不少的混淆，但是在我不断的思考之下，确实思考出了一些结论
也就是说，其实这种感受就是双相症带来的，它让我的感受与常人不同，并且与得到之前的我也不同。
那么既然知道为什么不治疗呢？我确实是一位坚定的唯物主义战士，但是我知道理性不是万能的。
我想说的是，如果治疗后的我恢复了正常，那我还是我吗？
如果我经历的一切让我变成了现在的样子，为什么要向它屈服？是的，我永不甘于平庸。
说得难听一点，我就算下地狱也要被关在最底层。有点可笑，不是吗。
可是这都不是我真正的目的，也不是我想要的，这只是最坏的情况罢了。
在做这个测试之前，我一直觉得自己是一个非常非常利己的人，可是没想到我的利己倾向仅仅是普通人的样子
也许是因为，我虽然不在乎大多数人的生死，但是我希望为人类文明做贡献，即使要付出很多，乃至生命。
我不知道我为什么要这么想，但是我觉得我越来越像什么黑化的反派了，尽管我不想这么比喻。
只能说，是性格和经历造成的。
说实话，我即使写了再多这些文章，我也改变不了什么，所以最好还是行动起来
如果只是沉浸于自己怎么怎么样，别人怎么怎么害我，那么我只会越陷越深
这一点我一直很清楚，但是摆在我面前的问题还是很多，
用一个我比较相信的人的话来说，就是：换谁来都会有点难承受的。
我相信我可以凭借坚定意志走下去的，当然还有科学有效的方法。
不知道有没有人看完了我的瞎叨叨，希望你可以有所收获，或者只是观察学习到了什么
另外，最近会慢慢进入高强度更新题解的过程的，希望有人在看。
当然，这些都是自言自语了，而我真正希望分享的人早已在记忆里模糊了，或者那只是我的妄想罢了。
